Ответ вряд ли будет правдив. Я не ходила к врачу, поэтому не знаю депрессия ли это. Или просто крыша поехала. Или еще что-то. Но я постоянно (не постоянно, часто) нахожусь в состоянии тревожности. Это когда какой-то комок в животе торчит и из-за этого тяжело дышать. Такое, наверное, многие ощущали перед экзаменами или важной встречей. Я тоже раньше ощущала лишь изредка, теперь - почти все время пока бодрствую.

Я пытаюсь подавлять это, я пью афобозал, дышу, заставляю себя успокаиваться (иногда даже получается), я могу изображать из себя нормального человека, но не чувствую, что сейчас им являюсь. Я сама мешаю себе работать, потом переживаю из-за этого, потом жду, что меня уволят, потом хочу сама уволиться и так по кругу.

Да, я создала себе дурацкую ситуацию. Но эта ситуация давно закончилась. Окончательно закончилась в конце мая. А сейчас уже июль, господибоже, мне жаль время, которое трачу на пережевывание своих страданий и тревожности. Но остановиться не могу. Постоянно думаю, что вот, переиграй я пару моментов - все бы было по-другому. Но нет машины в прошлое. Не смогу я ничего переиграть. Так зачем я об этом думаю? Зачем?

Мне страшно. Поэтому я хочу начать снова вести дневник.

Я многое и слишком часто делаю для кого-то. Ну например посты в вк на своей личной странице - я их не для себя пишу. Для других. Ну или писала (да, я давно ничего не выкладывала). Типа "посмотрите, я тут не дурочка какая-то, я ууумная"
А тут я не хочу писать для других. Мне просто нужно разговаривать. Нужно писать то, что в голову придет, а не страдать над каждым словом. Нужно перестать бояться. Нужно делать что-то для себя и кому-то честно рассказывать о своем состоянии. Честно. Не пытаясь подобрать слова или быть услышанной. Просто говорить, чтобы сказать.